Día musical el de hoy. Día musical que se suma a un mes musical, a un año musical… Desde que estoy en Madrid, gente maravillosa como @hayduca, @carsoria, @lseoane, o @EnriqueGonzalo han contribuido a ampliar hasta el infinito y más allá mis horizontes musicales que, debo reconocer, estaban un tanto anquilosados en el Heavy Metal más ortodoxo.

De llenar mi cabeza de partituras con las que cabalgar a galope tendido con una espada bastarda reglamentaria en la mano, he pasado a escuchar con avidez jazz, funk, rock clásico de los 60 y 70, soul, swing, indie y hasta flamenco. El catalizador de toda esa cultura han sido, como no, las redes sociales (con Twitter a la cabeza) y una aplicación que arranca con mi ordenador y ya no se apaga en todo el día, Spotify.

El paso de los años ha moderado mucho mi opinión sobre la piratería. Debo reconocer que, en mis tiempos mozos, era de esos que descargaban y copiaban teras y teras de música, películas y series. Adicto al eMule, y devoto asistente a macroeventos de pirateo (porque, desengañaos, eso es lo que son, para muchos) como la Euskal o la Campus.

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Prepárense para ser asimilados. Toda resistencia es inútil. Esta frase, típica de los Borg de Star Trek, bien podría ser el slogan de marca de Apple. Los de Cupertino andan estos días revueltos con el tema de la antena del iPhone 4 y sus perdidas. Pérdidas de cobertura por parte del novísimo teléfono de Apple y de orina por parte de los usuarios afectados, que están los pobres que no les llega la camisa de Armani al cuello.

Un mal día lo tiene cualquiera, hasta un ingeniero de antenas, pero dudo muchísimo que el Affair Antennae suponga un quebranto para la compañía. Dice el Wall Street Journal, que de esto de recibir soplos de Apple sabe mucho, que mañana anunciarán una actualización del sistema operativo IOS a la versión 4.1 que arreglará el problema y asunto resuelto. El ingeniero al hoyo y el vivo al bollo. Y rezad para que sea así, porque como lo de la antena requiera de algo más que un parche, no cataremos el iPhone 4 en España por lo menos hasta septiembre.

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Cada vez con más frecuencia, en esto del periodismo y la blogocosa, me encuentro gestos y actitudes que me sacan de mis casillas. Debo confesar que, si hay un defecto que me enerva de verdad en este mundo, es la prepotencia. Sencillamente no puedo con los tipos pagados de sí mismos. Los abofetearía sin piedad con una loncha de panceta grasienta de medio kilo. Un amigo, periodista y blogger desde hace un carro de años (y un profesional como la copa de un pino centenario) me decía hace poco que ‘el camino del ego inflado es corto para un blogger’.

Lo jodido del asunto es que tiene más razón que un santo. En mis correrías periodísticas cada vez me encuentro a más bloggers que se creen Ciudadano Kane porque han abierto una bitácora sólo para poner a parir a una compañía telefónica que no les trató como ellos creen que se merecían. Niñatos que, sean periodistas de carrera o no (la verdad es que eso no tiene la más mínima importancia hoy en día), se suben a las barbas del sector y comienzan a desarrollar un divismo que, puede que les beneficie a corto plazo, pero que a la larga les va a hacer mucho daño, a ellos y a toda la profesión en general. Para estos tipos he dedicado una serie de ideas que, si su ‘amplitud’ de miras se lo permite, quizá deberían considerar.

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Ayer estuvimos manoseando por primera vez el Nokia N8. Los finlandeses llevan meses de retraso en el lanzamiento de su nuevo buque insignia. La razón de este retraso es que (SIC) quieren hacer las cosas bien y que, cuando el teléfono salga al mercado, sea perfecto. Con lo de hacer las cosas bien se referían a los problemas que dió el N97 tras su lanzamiento. Un tanto presionados por el boom de Android y con la responsabilidad de tener que plantar cara de una vez en el segmento de smartphones, en Nokia están poniéndose mucho las pilas y están haciendo los deberes bajo la atenta mirada de muchos geeks que se pasaron a Android después de acabar hartitos del antediluviano symbian S60.

Muchos argumentan que el N8 debería haber salido ya, y es cierto. El nuevo terminal tendrá por delante una dura competencia entre la que se cuentan pesos pesados como el iPhone 4 o el impresionante Samsung Galaxy S. con todo, algo me dice que el Nokia N8 será el primer paso del camino de regreso de la compañía al podio de terminales molones. Las razones (mis razones) son estas diez:

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No ¿verdad? Como tampoco permitirías que Batman tiñera su traje de rosa (pese a esa relación tan sospechosa que tiene con Robin) o tolerarías que Disney se pusiera a hacer películas con los héroes de la Marvel… oh! Wait!…

Se dice que Tolkien, que era un tipo sabio y cabal, dejó escrito en su testamento que ni por el forro de sus literarios huevos quería que Disney hiciese jamás de los jamases una versión sobre nada de su obra bajo pena de volver de la tumba con una legión de Uruk Hai para darles la del pulpo a los retrasados que hubiesen tenido semejante idea. Así, de corrido y ni una coma metió, el tío, del cabreo que tenía. Es comprensible. Me pongo a pensar en Aragorn cantando un tema de Bustamante a dúo con Gollum, o a Hannah Montana haciendo de Galadriel entre un coro de ardillitas y pajaritos, y se me ponen los pelos como escarpias.

Todo esto viene a colación de ese fenómeno que está arrasando entre las quinceañeras (y treintañeras sin digievolucionar) de medio mundo. Me refiero, cómo no, a la saga Crepúsculo, esa serie de películas basadas en las cuatro novelas homónimas de una inicua aprendiza de Corin Tellado yanki llamada Stephenie Meyer. Si buscas cine mojabragas en la wikipedia, probáblemente te lleve directamente a la web de Crepúsculo.

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Una remolacha cocida, dos manzanas, cuatro zanahorias y un trocito de raiz de jenjibre cruda. Esta es, ni más ni menos, la fórmula magistral que se han currado los chicos de Philips para crear el Zumo Un usuario más. Si, niños y niñas. Todo aspirante a genio del mal y opresor de la parte gilipollas de la humanidad necesita de trascendencia y, como aun no he convencido a nadie para que me dedique una calle o me inmortalice en una estatua, he logrado infiltrarme en la cata de zumos que Philips ha organizado recientemente. Una cata en la que todos los blogs asistentes nos hemos llevado nuestro zumo personalizado de recuerdo. (Muahahahaha!!!)

No puedo estar más satisfecho. El zumo Unusuariomás es dulce en boca, con un retrogusto ligeramente salado a zanahoria y un toque picante y ácido en nariz cortesía del jenjibre. Casi tan bueno como el sexo e ideal para tomar sólo o para maridarlo con Ginebra Citadelle o Hendrick’s. Los que no hayan probado la primera marca que se la vayan apuntando. Estupendo y suave brebaje que puede entusiasmar hasta a los que odian la ginebra, colectivo en el que me inscribo.

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Ni pajarito encantador, ni pollito azulado y adorable, ni algodonoso pipi celeste. Twitter me está empezando a parecer un buitraco corrupio que se está comiendo el poco tiempo que me queda para dedicarle a este proyecto. Hartito de desperdiciar mi prosa en 140 exíguos caracteres, heme aquí, probando Wordpress Mobile para Android. De momento, parece funcionar muy bien así que, con este post, doy por inaugurada una nueva era para Unusuariomas en la que vereis (esperemos) algo más de movimiento posteril. Todo ello gracias al estupendo Nexus One de Vodafone, y a la conexión de datos de Yoigo una operadora que, pese a las malas experiencias que cuentan algunos, a mi personalmente me funciona a las mil maravillas.

Aprovecho también la coyuntura para cagarme en las muelas de Photoshop Mobile. Señores de Adobe, no entiendo cómo no se les ha ocurrido incluir la herramienta: ‘tamaño de imagen’ en su versión para móviles. Suerte que el bueno de @McLarenX (gracias, compañero!) me recomendó PicSay, un editor de fotos para Android que, pese a no tener barro en el apellido, funciona como Crom manda. La birra que me estoy jincando en una terracita os desea feliz verano gadgetero a todos. Que viva la tecnología móvil!

Eso es, a grandes rasgos, lo que ha insinuado hoy nuestra eburnea y pizpireta Ministra de Cultura cuando le han preguntado qué opinaba sobre la noticia, publicada en Los Angeles Times, de que los grandes estudios de Hollywod planean renunciar al mercado español de cine doméstico en DVD. Resulta (por si alguien todavía no se ha enterado) que en Hollywood están muy enfadados con España porque somos los más piratas de Europa y están pensando en pasar olímpicamente del mercado español de cine doméstico porque no les da la pasta que les gustaría. La verdad es que la noticia está un poco traída por los pelos, porque apenas cita fuentes cuya postura no sea la obvia y tampoco dicen nada de si eso incluye a los Blu-Rays o no. En cualquier caso, tampoco sería de extrañar que en Hollywood nos enseñaran el dedo. Ya lo hicieron en 2008 con Corea del Sur, precisamente porque allí tampoco compraba un DVD ni Blas (Blas Ong Yun, se entiende).

En fin. Vayan a dejarnos sin DVD o no, lo que no puedo pasar por alto es que nuestra Ministra de Cultura tenga los santos cojones de insinuar, primero, que no somos capaces de entender el valor de la propiedad intelectual (en otras palabras, que nos tome por idiotas) y, segundo y más grave, que deje caer que parte de la culpa sea de las operadoras por vestirnos como a putas. O sea, por darnos demasiado ancho de banda.

Lo cierto es que la noticia de que Hollywood se plantea dar carpetazo al mercado de DVD en España es un arma tan inesperada como conveniente para la industria cultural española, obcecada en acusar a la piratería de todos sus males. De hacerse efectiva, la decisión de las majors podría perjudicar aún más a un tejido empresarial que lleva años dependiendo de las subvenciones para sobrevivir. Sin embargo, la eventual retirada de las películas en DVD de nuestras tiendas no debería tomarse con tanto dramatismo sino como una oportunidad única. El mercado musical y cinematográfico lleva décadas bajo la amenaza constante de la tecnología, cuyas innovaciones obligan a los creadores de contenidos a adaptarse o morir. Ocurrió con la fotocopiadora, el VHS, las cintas de casette, los MP3 y ahora con internet. El problema surge cuando la industria cultural y las instituciones (sobre todo las instituciones, señora ministra, por el Amor de Dios) se cierran en banda y no saben ofrecer alternativas que conviertan una amenaza en una oportunidad de negocio, sino tan sólo dar por el culo con operaciones de castigo y leyes del tipo “se te va a caer el pelo, friki”.

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Dice un antiguo refrán periodístico, que un español es noticia. Tres ingleses, doce polacos o 25 rusos son noticia también, pero en China nunca pasa nada. La realidad, una vez más, se impone a cualquier refrán porque en China, pese a su distancia geográfica, si que pasan cosas. La última es que una de las multinacionales más grandes de internet, Google, se retira de un mercado gigantesco con cerca de 380 millones de internautas.

Las causas de la salida de Google son de sobra conocidas. Su entrada en el País, allá por 2006, ya estuvo supeditada a la asunción de ciertas normas de autocensura impuestas por el gobierno de Pekín. En la versión china de la página del buscador es imposible encontrar resultados para términos como ‘masacre de Tiananmen’ o ‘Dalai Lama’. Los recientes ataques de hackers a cuentas de Gmail de conocidos activistas contrarios al régimen chino han sido la gota que colma el vaso para los responsables de la empresa de Mountain View, cuyas negociaciones con el Gobierno del gigante asiático para intentar relajar la censura han resultado infructuosas.

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Generalmente no comento videojuegos, a menos que me cabreen y este, como ya podéis adivinar, es uno de esos casos. Hace apenas un par de semanas ha caído en mis manos (¡Gracias Juan!) el videojuego Heavy Rain para PlayStation 3. El juego es uno de esos lanzamientos que ya dan que hablar desde que se anuncian y que más de uno y más de dos no han dudado en unir a calificativos como: obra maestra, espectacular, superproducción, la repolla bendita, etc.

Estéticamente, Heavy Rain bebe de fuentes como El Silencio de los Corderos, Seven o Saw. El juego gira en torno a la investigación del caso de un asesino en serie llamado ‘El asesino del Origami’. Se trata de uno de esos turbios psicópatas de película que, en este caso, secuestra niños, los ahoga en agua de lluvia (¡Angelito!) y los abandona en el consabido descampado con una figurita de origami (nombre que se da en Japón a la papiroflexia) en la mano. La historia se va desgranando en capítulos protagonizados por cuatro personajes que, por distintas circunstancias, se ven involucrados en el caso y necesitan atrapar al criminal.

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