Prepárense para ser asimilados. Toda resistencia es inútil. Esta frase, típica de los Borg de Star Trek, bien podría ser el slogan de marca de Apple. Los de Cupertino andan estos días revueltos con el tema de la antena del iPhone 4 y sus perdidas. Pérdidas de cobertura por parte del novísimo teléfono de Apple y de orina por parte de los usuarios afectados, que están los pobres que no les llega la camisa de Armani al cuello.

Un mal día lo tiene cualquiera, hasta un ingeniero de antenas, pero dudo muchísimo que el Affair Antennae suponga un quebranto para la compañía. Dice el Wall Street Journal, que de esto de recibir soplos de Apple sabe mucho, que mañana anunciarán una actualización del sistema operativo IOS a la versión 4.1 que arreglará el problema y asunto resuelto. El ingeniero al hoyo y el vivo al bollo. Y rezad para que sea así, porque como lo de la antena requiera de algo más que un parche, no cataremos el iPhone 4 en España por lo menos hasta septiembre.

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Erase una vez un pueblo llamado España aunque, en realidad, podría tener cualquier otro nombre. Los pueblos, estén donde estén, tienen la particularidad de funcionar de manera muy parecida. En la jovial aldea de España vivían un grupo de individuos que vendían fruta. No la cultivaban, ni la plantaban, ni la recogían. Estos tipos, sencillamente se encargaban de que los artistas hortofrutícolas les suministraran fruta. Ellos mandaban cultivarla y también recogerla. Después la mandaban envolver con papel maché, la metían en cajas de colores y, por fin, la vendían en sus puestos del mercado.

Con el tiempo, estos individuos hicieron mucho dinero y la gente comenzó a referirse a ellos como “la industria frutográfica”. Como todo lobby que se precie, a medida que crecieron, fueron camelando a los alcaldes del pueblo. Se hicieron amigos de los hombres poderosos de la aldea y se aseguraron ser los únicos que podían vender fruta.

Si algún artista fruticultor intentaba ignorarlos y vender fruta por su cuenta, en seguida era tachado de underground y de contracultural. El agricultor rebelde pronto era marginado y los de la industria frutográfica, con sus amigos los alcaldes, ponían al pobre diablo todas las dificultades posibles para vender sus exóticas frutas.

Felices y contentos, cada año, los tipos de la industria frutográfica aprovechaban las modas para cultivar frutas de laboratorio, unos injertos artificiales que sabían a ojete. Pero los consumidores, que suelen tener poco criterio y se dejan llevar por todo lo que les pongan en la tele, compraban extasiados el pepino Pispal (que producía cagalera), el melón Zustamante (soso, indigesto y deprimente) o las insípidas fresas PUPA Dance, que producían urticaria de puro repugnantes.

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27 de enero. En unas horas Apple ofrece en el Yerba Buena Center de San Francisco su evento en el que dará a conocer su nuevo dispositivo iTablet. En Un Usuario Más somos tan chachidospuntocero que hemos decidido adelantarnos a todos los blogs serios y ofreceros la presentación antes de que tenga lugar. Para ello, hemos desplazado a nuestro redactor fanboy hasta San Francisco. Concretamente hasta San Francisco de Fresnedilla (Entre El Pimpollar y Navalgamella), donde le hemos atiborrado de LSD y le hemos dejado, atado a un árbol en un campo de Yerba Buena, con una grabadora y la misión de que no se pierda detalle. Ahora, y sin más preámbulos, os dejamos con la presentación que todos estábais esperando (o quizá no).

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Era un día como cualquier otro. Me levanté para trabajar y, a media mañana, me acordé de que había echado el euromillón la semana pasada. Tras la pertinente visita a la página de la Organización de Loterías y apuestas del Estado, de repente mi pulso se aceleró como no había sentido en mi vida. No podía respirar salvo por algún que otro sonoro jadeo. Allí estaban, uno tras otro. Cada número de mi resguardo coincidía mágicamente con lo que leía en la pantalla. Hasta el maldito complementario. Me dolía el estómago, sudaba.

-No puede ser- Me decía para mis adentros -No puede ser-

Seguí repitiendo el mantra del no puede ser mientras comprobaba una y otra vez los números, la fecha del sorteo y el papel que tenía en la mano. Entré y salí varias veces de la página por si algun hacker me estaba gastando una broma de muy mal gusto. No podía ser pero era. De repente me entró pánico. En la mano tenía un cheque al portador por valor de más de 78 millones de euros.

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Quien lo iba a decir oiga. Contento tiene que estar Gallardón con la noticia. Veinte años presentando Madrid a las puñeteras olimpiadas y, para un año que tenemos alguna oportunidad (los otros candidatos eran Burundi, Chiapas y Nueva Amsterdam) va Google y se lleva al jurado de calle.

Claro que, a ver quién es el guapo que compite con GooglePlex. Los tipos estos se lo montaron bien comprando Bilbao en 2017. Ya lo había intentado antes Microsoft, pero le pasó como con Yahoo. El Gobierno Vasco pedía mucha pasta por un quítame allá esos Guggenheims. No entiendo por qué montaron tanto ruido por un After de Titanio. Para mi gusto estaba mejor como museo, antes de que lo convirtieran en garito en 2012.

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