Día musical el de hoy. Día musical que se suma a un mes musical, a un año musical… Desde que estoy en Madrid, gente maravillosa como @hayduca, @carsoria, @lseoane, o @EnriqueGonzalo han contribuido a ampliar hasta el infinito y más allá mis horizontes musicales que, debo reconocer, estaban un tanto anquilosados en el Heavy Metal más ortodoxo.

De llenar mi cabeza de partituras con las que cabalgar a galope tendido con una espada bastarda reglamentaria en la mano, he pasado a escuchar con avidez jazz, funk, rock clásico de los 60 y 70, soul, swing, indie y hasta flamenco. El catalizador de toda esa cultura han sido, como no, las redes sociales (con Twitter a la cabeza) y una aplicación que arranca con mi ordenador y ya no se apaga en todo el día, Spotify.

El paso de los años ha moderado mucho mi opinión sobre la piratería. Debo reconocer que, en mis tiempos mozos, era de esos que descargaban y copiaban teras y teras de música, películas y series. Adicto al eMule, y devoto asistente a macroeventos de pirateo (porque, desengañaos, eso es lo que son, para muchos) como la Euskal o la Campus.

Cosas de la adolescencia, que nos da por acumular archivos como las ardillas acumulan nueces en invierno. Ahora, con algunas canas más, ya no considero la piratería como algo tan deseable. El modelo de negocio de la industria cultural tradicional (musical, sobre todo) me sigue pareciendo aberrante, primitivo, arribista, trepa e injusto pero, afortunadamente, ahora ya hay herramientas que permiten compartir música de forma legal y, poco a poco, beneficiosa para crear un nuevo modelo de negocio. En otras palabras, ya no hay excusa para seguir pirateando.

Spotify es una de esas herramientas, que no la única. Gracias a este invento sueco, cualquier internauta puede acceder legalmente a cientos de miles de temas de diverso pelaje, desde el suave visón de Ella Fitzgerald, hasta las bastas pero desgraciadamente populares crines de burrezno de Bustamante. No queda otra que admitir la diversidad como algo positivo aunque, si por el pequeño dictador que llevo dentro fuera, prohibiría el reggaeton, el chunta-chunta y la música latina bajo pena de prisión preventiva en un Guantánamo cultural levantado ad-hoc para todos los canis y gente de mal gusto del país.

Tras unos comienzos difíciles en los que abundaban las versiones chuscas y faltaban grupos ineludibles como Los Beatles o Metállica, poco a poco Spotify se ha ido convirtiendo en referencia dentro de los programas de música en streaming. ¿Para qué quieres poseer copias digitales de música cuando tienes toda la del mundo en una nube? El acceso desde Facebook ha mejorado el programa aún más. Eso por no hablar de la posibilidad de escuchar la música de Spotify desde el móvil.

Empero, para acceder a Spotify desde el móvil hay que hacerse premium, suscripción que, de paso, elimina los infumables anuncios que la compañía intercala entre canción y canción. Hacerse premium cuesta 5 o 10 euros, lo que viene a ser el precio de un cubata de garrafón o un menú de comida basura en el Burrikin. Pese a lo ajustado del precio, descubro con consternación que ya hay más de un retrasado mental que ha encontrado la manera de acceder al servicio Premium por el morro, o sea, hackeando el programa. Leo, en algunos blogs y foros, triunfantes posts con frases como esta:

“Después de pensármelo mucho, decidí que lo mejor sería conseguir una cuenta Premium, pero claro, no quería gastarme el dinero! Así que busqué por internet métodos para lograrlo…”

Como digo, estoy relativamente a favor (o relatívamente en contra, según se mire) del hacking y la piratería. Entiendo que un chaval que no tiene 1.000 euros en el bolsillo piratee el Photoshop para aprender a manejarlo porque le gusta el retoque fotográfico. No entiendo que un profesional del diseño gráfico que se gana la vida con el Photoshop piratee la herramienta para lucrarse con ella. Lo que ya me parece del género idiota es que alguien pueda querer piratear un servicio por el que se consigue toda la música del mundo por diez cochinos euros al mes.

Queridos señores y señoras morrez y abanderados del todo gratis, con estas cosas lo único que conseguís es, por un lado, perjudicar a Spotify, que es una empresa honesta que intenta ganarse la vida ofreciendo un servicio estupendo y asequible para cualquiera que no viva en la calle. Por otro, no hacéis más que dar la razón al enemigo, a las entidades de gestión de derechos de autor y demás garrapatas culturales que intentan que cale la idea de que los internautas somos todos unos jetas indocumentados que queremos todo grátis y, si no es grátis, lo robamos.

Llegados a este punto, cierro este post con un sencillo llamamiento: ¡Haceos premium, cojones¡ Mi recomendación es Spotify, pero podeis elegir cualquier otro medio. Haceos premium por vuestro propio bién y el de la cultura musical, por la gente que hace posible que exista Spotify, por los artistas, por la música pero, sobre todo, para demostrarles a esos sinverguenzas de las discográficas y de los CDs que su modelo huele a muerto desde hace años y que se equivocan respecto a la distribución digital. Si no sois capaces de reconocer que 10 euros a cambio de toda la música del mundo es poco dinero, es que estáis podridos por dentro.

Prepárense para ser asimilados. Toda resistencia es inútil. Esta frase, típica de los Borg de Star Trek, bien podría ser el slogan de marca de Apple. Los de Cupertino andan estos días revueltos con el tema de la antena del iPhone 4 y sus perdidas. Pérdidas de cobertura por parte del novísimo teléfono de Apple y de orina por parte de los usuarios afectados, que están los pobres que no les llega la camisa de Armani al cuello.

Un mal día lo tiene cualquiera, hasta un ingeniero de antenas, pero dudo muchísimo que el Affair Antennae suponga un quebranto para la compañía. Dice el Wall Street Journal, que de esto de recibir soplos de Apple sabe mucho, que mañana anunciarán una actualización del sistema operativo IOS a la versión 4.1 que arreglará el problema y asunto resuelto. El ingeniero al hoyo y el vivo al bollo. Y rezad para que sea así, porque como lo de la antena requiera de algo más que un parche, no cataremos el iPhone 4 en España por lo menos hasta septiembre.

Antenas aparte, comenzaba hablando de los Borg, y de su voluntad de asimilar a todo organismo conocido, porque cada día les veo más parecido con Apple. Decía un responsable de la compañía, de cuyo nombre no puedo acordarme (cosas del off the record), que de aquí a unos años todos tendrémos un iPhone. El teléfono por antonomasia se convertirá en denominación de objeto, como los yogures en los años 60, que se llamaban Danone.

Personalmente, cada vez veo más claro el roadmap de Apple hacia esa dominación mundial. Primero sacan el iPhone, un teléfono de lujo con una experiencia de usuario asombrosa y un hardware infame. Todo el mundo quiere uno. Todo el mundo lo desea. Después lo van mejorando y, tras unas cuantas versiones 1.x (llámense 3G, 3GS o como se quiera), sacan la segunda versión, el iPhone 4, a un precio más bajo y que se está vendiendo como churros. En este sentido, Apple ha comenzado al revés de como deberían dictar las leyes de mercado, pero les está funcionando de vicio.

Hay quienes afirman que Apple no quiere vender tantos teléfonos, que prefieren que el iPhone sea un producto exclusivo. ¡Inocentes! Apple quiere (como cualquier empresa) forrarse, y para ello no hay nada mejor que colar un iPhone en el bolsillo de toda la población mundial.

Mi gran duda es qué ocurrirá cuando el iPhone deje de ser exclusivo y gafapasta y se convierta en un terminal mainstream. ¿Se pasará la gente a Android? ¿A Symbian 4? Hace apenas dos años, el teléfono de Apple era una especie de símbolo de estátus para el aspirante a burguesito urbano y cultureta. Hoy, coges el metro y cada vez ves a más chonis escuchando reggaetón con un iPhone en la mano. Bien por los chonis!

Queda por ver si Apple conseguirá alcanzar el mismo estado de gracia que Ikea. Los suecos llaman a su política de ventas: la democratización del diseño. En otras palabras, que todos tenemos la misma puñetera estantería en casa. Curiosamente, el hecho de que nuestros muebles no sean nada exclusivos no parece importarnos mucho. Supongo que será una cuestión de personalización. No es lo mismo llenar nuestra estantería Expedit con obras de Proust, Kafka y el petardo de Murakami, que hacerlo con números atrasados de la revista SuperTuning y la colección de figuritas del roscón de reyes. Cuando todos tengamos un iPhone, imagino que la diferencia estará en cómo esté de ‘jailbreakeado’ y qué aplicaciones exclusivas tengamos. En ese punto, por supuesto, Apple se forrará aún más. Bien por ellos. Son listos y se lo merecen.

Lo mejor de cuando llegue ese día es que podré vacilar impúnemente a mis amigos fanboys llamándoles mainstream, que es lo peor que puedes decirle a un moderno.

ACTUALIZACIÓN: Parece que Apple, finalmente, ha optado por regalar funditas profilácticas para proteger la virtud de la antena. No me parece la mejor de las soluciones, pero al menos es una solución. Lo que no me extrañaría es que el Vaticano les de un toque por fomentar el uso de anticonceptivos. Cosas más raras se han visto…

Cada vez con más frecuencia, en esto del periodismo y la blogocosa, me encuentro gestos y actitudes que me sacan de mis casillas. Debo confesar que, si hay un defecto que me enerva de verdad en este mundo, es la prepotencia. Sencillamente no puedo con los tipos pagados de sí mismos. Los abofetearía sin piedad con una loncha de panceta grasienta de medio kilo. Un amigo, periodista y blogger desde hace un carro de años (y un profesional como la copa de un pino centenario) me decía hace poco que ‘el camino del ego inflado es corto para un blogger’.

Lo jodido del asunto es que tiene más razón que un santo. En mis correrías periodísticas cada vez me encuentro a más bloggers que se creen Ciudadano Kane porque han abierto una bitácora sólo para poner a parir a una compañía telefónica que no les trató como ellos creen que se merecían. Niñatos que, sean periodistas de carrera o no (la verdad es que eso no tiene la más mínima importancia hoy en día), se suben a las barbas del sector y comienzan a desarrollar un divismo que, puede que les beneficie a corto plazo, pero que a la larga les va a hacer mucho daño, a ellos y a toda la profesión en general. Para estos tipos he dedicado una serie de ideas que, si su ‘amplitud’ de miras se lo permite, quizá deberían considerar.

• Si no te han invitado a un viaje de prensa, te jodes y te aguantas:

Es así. Los viajes de prensa molan un montón, pero las agencias y sus clientes no tienen presupuesto infinito. Ya les gustaría. Normalmente eligen a los medios que creen que pueden darles mejor cobertura a lo que quiera que vayan a presentar. Y otras veces (con todo el dolor de su corazón) tienen que elegir, casi tirando una moneda al aire, entre dos medios de similar importancia porque, sencillamente, no hay pasta para más. Incluso los hay que invitan a un fulano sólo porque les cae bien, porque son amiguetes o porque siempre les pone bien en sus publicaciones. Es injusto, pero así funcionan las cosas. Enfadarse porque no te invitan a un viaje no sólo es inútil, también es tremendamente insolidario con tus compañeros de profesión. Pero, claro, tú te crees mucho mejor que ellos ¿eh?… Quizá deberías ser más consciente de que tu blog es sólo uno más de los 200 que aseguran tener ‘cientos de miles de visitas’.

Esta actitud llega a su paroxismo cuando el blogger agraviado llama, hecho una hidra, al director de comunicación de turno. Está claro que el que no llora no mama, pero hay una diferencia de grado entre defender lo tuyo y pretender aspirar a todo por encima de las cabezas de otros 50 pibes que se lo merecen tanto como tú.

• Si no te mandan un gadget, es porque no pueden, o no quieren:

Y están en su derecho. Esta es otra constante invariable en algunos bloggers y periodistas: enfadarse como monas porque no les envían un móvil, porque no se lo envían antes que al resto, o porque sólo se lo dejan una semana. Quien dice un móvil dice cualquier otro gadget goloso como portátiles, iPads, cámaras, equipos de audio o lanzadores de gatos.

A veces es cierto que hay marcas que casi parece que nos tienen ojeriza, o cometen absurdos como dejar un móvil antes a periodistas generales, en vez de a bloggers (que generalmente tienen un plazo de publicación de minutos, no de días). Quitando estos casos, normalmente, los departamentos de PR (sean agencia o internos) sólo tienen unos pocos ejemplares de cada nuevo lanzamiento para prestar y, como en el caso de los viajes, no pueden dárselo a todos en la primera tanda. Por otra parte, si sólo te lo dejan una semana, es porque otro periodista igual de pesado que tú también lo necesita. Se paciente, se agradecido y, por supuesto, si el gadget es una mierda no dudes en ponerlo a caer de un burro. Tus lectores lo agradecerán y la agencia no te meterá en una lista negra por ello. Es tu trabajo y tu opinión, nada más. Del lado contrario (y esto es mucho más dificil) intenta no sobrarte lamiendo el culo de esa empresa que siempre te regala todos sus gadgets.

• Recibir e-mails también es tu trabajo, así que no me vengas con Spam:

Hay bloggers que se quejan continuamente de que las agencias les bombardean con e-mails que ellos no han solicitado. Resulta que parte de tu trabajo consiste, precisamente, en revisar esos e-mails y quedarte con los que creas que son más importantes. El problema tiene una doble vertiente, porque también es cierto que muchas agencias chachimodernis y ’socialmierda’ de nuevo cuño recurren al spam para llenar los correos de periodistas o bloggers aún mucho después de que sus víctimas se hayan quejado en numerosas ocasiones. ¿Y la solución? Pues es tan sencillo como crear una infraestructura de recepción de informaciones. Antiguamente, el equivalente a recibir e-mails en las redacciones de los periódicos lo hacían unos señores de una sección que se llamaba ‘teletipos‘. Hoy en día, como cada uno se lo monta por su cuenta, se envían e-mails, tuits, DMs, o gatos mensajeros (con el lanzagatos). Si recibes demasiados, pues igual es hora de pensar en contratar a alguien para que los gestione y los filtre. Este tipo de personajes se llaman administrativos y, además de recibir e-mails, hacen muchísimas otras funciones a cual más útil. Desgraciadamente, contratar a alguien cuesta pasta y el periodismo digital no se caracteriza precisamente por estar muy bien pagado. Otra posible opción es incluir a esas agencias rebeldes en el filtro de Spam. Si lo hacemos todos, acabaremos terminando con esa política absurda. En cualquier caso, ¿A que no te quejas cuando te regalan un gadget estupendo? ¿No eh?. Ya…

• Las bases de datos de las agencias son el mal, ayúdalas a mejorar:

Esto casi podría ser una ley inmutable universal. Las bases de datos que se usan en las agencias para enviar notas de prensa, para hacer convocatorias o para enviar ese móvil que quieres antes de nadie, son una reverendísima mierda. Y lo se, porque yo también he trabajado en una agencia. Cada PR se hace sus copias de los contactos, se las pasan entre ellos, se actualizan de aquella manera, llegan becarios y cogen la que no es, o mezclan varias… Gestionar una base de datos única, actualizada y perfecta es una tarea muy difícil. Sí, ya sé que es un trabajo de la agencia, no tuyo, y que tú no tienes la culpa pero, en vez de quejarte a los cuatro vientos, ayúdales. Informales si cambias de datos personales, envíales el clipping o mantenles al tanto de en qué medios trabajas y sobre qué escribes. Si te tomas la molestia de renovar el contacto con frecuencia, poco a poco conseguirás no pocos beneficios y te llevarás menos disgustos.

• Una página de papel vale más que 10 de tus posts:

Y no me refiero sólo a que esté mejor pagada. Muchos bloggers siguen empeñados en compararse a medios de comunicación en papel (sean revistas o periódicos) y de decir eso de que ‘el papel ha muerto, los blogs somos el futuro del periodismo’. Estoy de acuerdo en que al papel le queda poco (como papel) pero a este paso los blogs van a acabar muertos de estulticia antes de que puedan coger el relevo. ¡Ojo! Con esta afirmación no pretendo decir que los medios escritos tengan más influencia que los blogs. Todo lo contrario. En el mundo y en esta triste esquina tercermundista llamada España hay blogs (y bloggers) con una tremenda influencia en sus áreas de conocimiento por méritos propios. No hace falta que ponga ejemplos por todos conocidos. Este tema es, desgraciada y catastróficamente, una simple cuestión de valor publicitario y Retorno de la inversión (ROI). Poner un anuncio en una página de periódico cuesta un riñón y medio. Poner una campaña online no cuesta tanta pasta en comparación. Otro factor que influye es que, en muchas empresas, todavía quedan ejecutivos, accionistas y CEOS cavernícolas que sólo se informan por los periódicos y para los que internet es ‘esa cosa que usa mi hijo’. Para este problema sólo hay una cura. Se llama Relevo generacional.

En consecuencia, si una agencia consigue, mediante trabajo de PR, que se publique un reportaje positivo a una página, tanto a la agencia como a su cliente se les hará el culo Coca Cola porque se habrán ahorrado riñón y medio en inversión publicitaria. Me da igual que tengas un millón de visitas al mes y que saques los temas una semana antes que el periódico. Este es un problema estructural que ojalá cambie con el tiempo pero, de momento, así están las cosas y habrá que trabajar duro y esperar para que el sistema evolucione. Por el momento, pretender que tu blog sea tratado con la misma deferencia que una empresa editorial de 300 trabajadores y decana en lo suyo no dice nada bueno sobre tu supuesta capacidad de análisis.

• El SEO es el diablo y le has vendido, sin saberlo, tu alma:

Cada vez más bloggers confunden informar bien con subir en el ranking de blogs más vistos. El SEO se ha convertido en el becerro de oro que trae el maná del Adsense a nuestro blog. Los bloggers de pro escarban en Google Analytics para encontrar los términos más buscados con los que titular los posts de manera que suban lo más posible. El resultado indirecto de esa política es que los titulares de algunas de sus obras parecen escritos por un chimpancé disléxico. Quizá me equivoque, pero creo que los grandes periodistas se caracterizan por escribir bien, no por ser muy leídos. El ser muy leídos es precisamente una consecuencia de su buena prosa. Si Arturo Pérez Reverte hubiese sido SEO-blogger hoy, su novela ‘La Tabla de Flandes’ probablemente se hubiera titulado: ‘Tabla de Flandes, tercios, batallas, acción, aventura, sexo, porno, chicas, fútbol, insultos en castellano antiguo, Pérez Reverte, novela, superventas. Arturo Pérez Reverte presenta la Tabla de Flandes, su última novela’. ¿Soy el único al que le parece ridículo?.

Por otra parte ¿qué pasará cuando Google ya no mande en internet y sus arañas hayan sido devoradas por otro sistema de búsquedas mejor? ¿Habéis considerado esa posibilidad? Os adaptareis, sí. Eso decían los periodistas a los que tanto criticáis cuando llegó internet. Y resulta que sólo unos pocos se adaptaron.

• El odio es el camino al lado oscuro. No te dejes arrastrar:

No se muy bien las razones de por qué es así, pero el periodismo es una profesión en la que abundan especialmente las fobias, las paranoias y las manías persecutorias. Una agencia, un PR o una empresa nos trata mal y ya se la tenemos jurada de por vida. De hecho, hay casos en los que al blogger le basta con que le digan: ‘fulanito, el de esta agencia habla mal de tí’. Es curioso como, pese a creerse superiores a periodistas, no aplican la obligación de contrastar la información en estos casos. El resultado directo de esta fobia es que el blogger ‘agraviado’ ya nunca publicará una información positiva sobre esa empresa aunque lo maten lento y con dolor. Desgraciadamente, el efecto indirecto que muchos presuntos profesionales no ven es que, si se prolonga mucho en el tiempo, la inquina reiterada y gratuita contra un fabricante X acabará siendo captada por los lectores y perderás muchos puntos de credibilidad e imparcialidad.

Se que es difícil, porque a todos nos fastidia ser tratados con pocas deferencias, pero es imposible caerle bien a todo el mundo. Habrá agencias y PRs con los que tendrás muy buen rollo, y habrá otros con los que no. Nuestra responsabilidad en ese sentido es intentar ser lo más neutros posible, aunque en el fondo queramos dar rienda suelta a toda nuestra mala leche. ¡Ah! Lo que se aplica a las fobias, también se aplica a las filias absurdamente incondicionales y al fenómeno ‘fanboy’ sea de Apple o de un frigorífico Fagor.

• La eterna lucha entre publicidad e información:

Cada vez veo más a menudo la práctica de enviar a comerciales de publicidad a las ruedas de prensa con el fin de intentar rascar unos eurillos en publicidad a la empresa de turno. Corren tiempos difíciles y a nadie debe enfadar que cada cual se busque los garbanzos como mejor sepa. Sin embargo, también son cada vez más frecuentes los casos de ’si no me pones publicidad, olvídate de que te publique nada bueno’. Esta práctica tiene un nombre: ‘extorsión‘. Creo que no hace falta decir más…

Del lado contrario, hay algunas agencias que creen que, por el mero hecho de comprar publicidad en un blog, ya tienen derecho de pernada sobre lo que escribe el blogger. Ni que decir tiene que este tipo de práctica mafiosa es tan fea o más que la anterior.

Poco más puedo decir sobre este tema. A todos (periodistas, bloggers, agencias, PR, CEOs…) nos convendría tener un poco menos de mala uva y dejar de ver este tinglado como un salvese quien pueda en el que todo el mundo está en contra nuestra. Paz y un poco de mejor rollo que, al final, estamos todos en un mismo barco que amenaza con hundirse. En cuanto a las agencias, mi próximo post de estos temas irá dedicado al ‘Social Mierda’ y a las barbaridades que se están cometiendo en redes sociales (spam en Facebook, venta de perfiles falsos…). El que avisa no es traidor.

Muchos argumentan que el N8 debería haber salido ya, y es cierto. El nuevo terminal tendrá por delante una dura competencia entre la que se cuentan pesos pesados como el iPhone 4 o el impresionante Samsung Galaxy S. con todo, algo me dice que el Nokia N8 será el primer paso del camino de regreso de la compañía al podio de terminales molones. Las razones (mis razones) son estas diez:

1.-La cámara

12 megapíxeles son muchos megapíxeles, pero Nokia no se ha detenido ahí. El N8 disfruta de la mejor óptica que Carl Zeiss les ha podido diseñar, una gran angular de 28 mm. El sensor, que es de la misma prestigiosa marca, es además un 47% más grande en la relación de píxeles. En cuanto a rapidez, la cámara integrada tiene un tiempo de latencia de 0,5 segundos. En otras palabras, tarda sólo medio segundo en recuperarse tras una foto y estar preparada para sacar la siguiente.

Sin entrar en más palabrería técnica, la cámara me ha parecido de lo mejorcito que he visto en móviles y superior a un buen puñado de compactas. Enfoca rápido, saca muy buenas fotos y su flash de Xenon de 2º generación es capaz de sacar imágenes nítidas en casi total oscuridad.

2.-Materiales

Tras hacer sus últimos smartphones en plasticote, Nokia se ha pasado al aluminio en el N8. El resultado es un tacto agradable, suave y un aspecto cuidado. Incluso en colores arriesgados como naranja o verde lima, el resultado de ese cambio es muy positivo. Desde aquí les recomiendo que vayan pensando en la edición especial Hello Kitty en rosa. Arrasará…

3.-Diseño

Aunque el objetivo de la cámara sobresalga un poco, el diseño del N8 ha mejorado una barbaridad. Sus dimensiones son muy similares a las del Nexus One y el diseño, aunque extraño con sus tornillos vistos, es original y cómodo de sostener con una o ambas manos. Cómo dato curioso, el compartimento de la batería no es de fácil acceso. Hay que aflojar dos tornillos. La razón es que así el terminal puede hacerse mucho más fino y sólido. En cualquier caso, no hace falta abrirlo porque las ranuras para SIM y MicroSD son externas y el reinicio forzoso se hace dejando pulsado 8 segundos el botón de encendido.

4.-Doble procesador

El N8 integra un procesador a 680 Mhz. En vez de competir en el terreno de los Snapdragon a 1Ghz, Nokia ha decidido incorporar un segundo procesador de Broadcom que se encarga, única y exclusivamente, del procesamiento gráfico. Sin entrar en la potencia que le puede dar esto a los juegos, ya sólo el interfaz de usuario ha ganado muchos puntos de agilidad. Los menús corren a 60 hertzios (la misma frecuencia que un televisor) y se mueven todo lo rápidamente que uno pueda desear. Da gusto pasar de una foto a otra a toda pastilla y sin que el móvil se resienta lo más mínimo. La memoria interna es de 16GB más la correspondiente ranura para tarjetas SD de hasta 32. Buena capacidad.

5.-Alta definición

Aparte de sacar buenas fotos, la cámara del N8 graba vídeo en alta definición 720p a 30Fps. Ver esos vídeos en la televisión es tan fácil como enchufar un cable HDMI al adaptador que se incluirá en la caja del producto. Por cierto, el sonido también es de alta definición, y compatible directamente con Dolby Digital 5.1.

6.-USB Host directo

A mi, personalmente, esta prestación me parece definitiva. El N8 es capaz de reconocer dispositivos de almacenamiento USB, desde llaves de memoria hasta discos duros portátiles. De nuevo, un adaptador se encarga de que podamos enchufarle el USB que queramos y transferir archivos o reproducirlos. Esta prestación no la he visto todavía en ningún móvil y me parece sencillamente genial.

7.-Pantalla capacitiva

No es SuperAMOLED, ni tampoco Retina Display, sino una ‘vulgar’ Amoled pero se ve muy bien y, por fin, reacciona con presteza a los movimientos de los dedos. También es multitáctil y las operaciones de mover o hacer zoom en una imagen se realizan sin ni siquiera acordarte de cagarte en las muelas del desarrollador.

8.-Navegación gratis de por vida

Es cierto que esto también lo ofrece ya Google Maps, pero Nokia tiene algo que sigue siendo único: el navegador funciona offline. En otras palabras, no tenemos ni por qué tener una tarjeta SIM con tarifa de datos para navegar sin ningún problema porque los mapas están ya precargados en memoria. Eso significa que también podemos seguir usándolo en esas carreteras secundarias sin cobertura (que son muchas).

9.-Symbian 3

No es perfecto (no es Android) y sus widgets aún estan encorsetados en las pantallas del escritorio en vez de poder moverse libremente. Symbian 3 no traiciona sus raíces pero ha mejorado mucho. Ha mejorado, sobre todo, en funcionamiento, pero también incorpora algunas novedades interesantes, como menús contextuales o un reproductor de fotos y música mucho más intuitivo y agradable. Yo lo hubiera modernizado mucho más a machete, y seguro que a los más geek no les termina de gustar, pero es un paso importante respecto al anticuado S60.

10.-Precio

El N8 costará, incluyendo ya el 18% de IVA y demás impuestos, 499 euros libre. Ya es más barato que otros terminales de hoy, pero es que ese precio significa que, en poco tiempo, las operadoras lo subvencionarán por 200 euros. Sigue siendo pasta, pero es un precio muy razonable.

Entre las dudas, hay todavía varias. Se desconoce cuáles serán las posibilidades de actualización a Symbian 4 cuando esta nueva versión salga. El teclado en pantalla no es mejor que el de los Android más grandes. Desconocemos si el flash de Xenon puede operar como luz de vídeo y también cual es la compatibilidad con flash y html5. Con todo eso, en el N8, el sistema operativo Symbian ha pasado del necesita mejorar, al progresa adecuadamente. Esperamos que los chicos de Nokia sigan por este camino y veamos notables y sobresalientes antes de final de año.

No ¿verdad? Como tampoco permitirías que Batman tiñera su traje de rosa (pese a esa relación tan sospechosa que tiene con Robin) o tolerarías que Disney se pusiera a hacer películas con los héroes de la Marvel… oh! Wait!…

Se dice que Tolkien, que era un tipo sabio y cabal, dejó escrito en su testamento que ni por el forro de sus literarios huevos quería que Disney hiciese jamás de los jamases una versión sobre nada de su obra bajo pena de volver de la tumba con una legión de Uruk Hai para darles la del pulpo a los retrasados que hubiesen tenido semejante idea. Así, de corrido y ni una coma metió, el tío, del cabreo que tenía. Es comprensible. Me pongo a pensar en Aragorn cantando un tema de Bustamante a dúo con Gollum, o a Hannah Montana haciendo de Galadriel entre un coro de ardillitas y pajaritos, y se me ponen los pelos como escarpias.

Todo esto viene a colación de ese fenómeno que está arrasando entre las quinceañeras (y treintañeras sin digievolucionar) de medio mundo. Me refiero, cómo no, a la saga Crepúsculo, esa serie de películas basadas en las cuatro novelas homónimas de una inicua aprendiza de Corin Tellado yanki llamada Stephenie Meyer. Si buscas cine mojabragas en la wikipedia, probáblemente te lleve directamente a la web de Crepúsculo.

Alguno estará pensando que el romanticismo se me cayó por el camino hace años. Quizá va a ser que padezco de iconoclasia galopante y los fenómenos fan tienden a irritarme, pero lo cierto es que Crepúsculo me parece una aberración denunciable de los mitos del vampiro y el hombre lobo. Es algo casi tan ilegal como hacer una comedia romántica entre el Alien de Ridley Scott (con la voz de Hugh Grant)y Julia Roberts. Sencillamente no pega. Eso de reconvertir al pobre Nosferatu o al digno Drácula de Coppola en un vampiro adolescente, moñas, almibarado, pasteloso, tierno, atormentado, depilado, metrosexual, y más soso que la puta calabaza cruda es que me trae por el camino de la amargura. Eso por no entrar a comentar los hombres lobo que aparecen en los filmes, que más que licántropos parecen perros pastores con esteroides o clones de Tristón (aquél chucho de juguete que cantaba Tristón sólo quiere un amiguito).

No voy a opinar (no hay suficientes insultos en el diccionario) sobre textos tan populares en internet como el de esa fan indignada que escribió a los estudios Universal para quejarse de que la película The Wolfman, remake protagonizado por Benicio del Toro, desvirtuaba el mito del hombre lobo creado originariamente por Stephenie Meyer (Crom, dame paciencia).

Tampoco voy a opinar en relación a los dotes interpretativos de los actores de la saga, ni voy a entrar en detalles sobre el puritanismo rollo Anillo de Ópalo que impregna las películas. Se supone que los vampiros de Crepúsculo son adolescentes con la hormona suelta y, de hecho, se pasan media película haciendose carantoñas y enseñando cacho pero, cuando la tensión sexual sube mucho, llega el Ay no, tontuelo! No me comas la oreja sobrenatural, que primero tenemos que casarnos por el rito vampírico. Entiendo que, en Hollywood enseñas demasiado un tobillo y ya pierdes la calificación de para todos los públicos, pero es que hay veces que hay que perder esa calificación para no perder la dignidad. El puritanismo sólo queda bién para los Teletubbies y para los políticos, cuyo discurso a veces se me antoja demasiado parecido (Decodte fuedtee!).

En vez de todo eso que no iba a contar y que he acabado contando, simplemente, me iba a limitar a desglosar una anécdota real ocurrida a un fotógrafo profesional al que conozco. El pobre fue a cubrir un evento en Madrid al que acudían los protagonistas de Crepúsculo a colación del estreno de la primera película. Al llegar a las inmediaciones, se encontró con un ejército de adolescentas hoygan, histéricas y asilvestradas que hubiera hecho palidecer de terror a los Zombies de 28 días después. Nuestro héroe, se acercó a solicitar su acreditación de prensa para entrar al sarao (que, si no recuerdo mal era en la plaza de toros de Las Ventas). Tras conseguirla y cuando se encaminaba a la puerta, dos policías municipales le dijeron:

-Chaval! Dónde vas?-
-Pues adentro. Soy fotógrafo y…-
-Pero vas a ir sólo?. Tu estas loco! Espera, que te acompañamos-

Sin entender muy bien a qué venían tanta precauciones, este abnegado fotógrafo se encaminó, escoltado por los dos municipales, hasta la entrada. Pronto comprendió de donde venía el peligro. La horda de adolescentas entró en un estado de furia berserk uterina al ver la acreditación, y sólo la protección policial evitó que nuestro héroe fuera despedazado y devorado vivo para arrebatarle el cartoncito plastificado que portaba al cuello. Por el camino recibió numerosas propuestas de niñatas histéricas y completamente menores de edad que le ofrecieron felaciones, tríos, sexo anal, ritos satánicos o lo que él quisiera. Lo que sea con tal de hacerse con la acreditación para poder entrar a ver a sus ídolos.

¿No me diréis que no es romántico? La virginal jóven de luengos cabellos del color del sol, loca de amor por el comeflores de turno, le regala su virgo a un horrible e infausto desconocido para hacer realidad su eterno e inmortal romance. ¡Que bonico es todo! Huelga decir que nuestro protagonista no aceptó ninguna de esas invitaciones por motivos tan múltiples como evidentes.

Lástima que, en el mundo real, esa jóven doncella virginal no sea más que una torda poligonera de tatuaje parirás-con-dolor-style, piercing nasal y la verguenza enterrada bajo una montaña de hormonas. Seguro que es cosa de la edad y todo eso, pero a mi una sujeta capaz de entrar en coma sólo porque va a ver de lejos a un actor de medio pelo que tuvo que elegir entre el cerebro y la tabletita de chocolate, me parece de chiste. No por el hecho en sí, sino porque se está endiosando a hombres y mujeres sin el más mínimo talento. No es por nada, pero en eso algunas féminas han perdido completamente el criterio. Han pasado de chillar como posesas por los Beatles, que cláramente se lo merecen, a hacerlo por los Jonas Brothers, o de Chillar por Brad Pitt, a hacerlo por chachivampiros de instituto. Si vais a ser fans, sed fans de algo digno, joder!

Y creo que no hace falta decir más. Así que vuestra tierna hijita de 15 años está leyendo Crepúsculo y no se pierde una peli ¿eins? Enhorabuena papis! Seguro que llega, por lo menos, a ministra de cultura. Lástima no pueda decirse lo mismo de su anillo de ópalo.

No puedo estar más satisfecho. El zumo Unusuariomás es dulce en boca, con un retrogusto ligeramente salado a zanahoria y un toque picante y ácido en nariz cortesía del jenjibre. Casi tan bueno como el sexo e ideal para tomar sólo o para maridarlo con Ginebra Citadelle o Hendrick’s. Los que no hayan probado la primera marca que se la vayan apuntando. Estupendo y suave brebaje que puede entusiasmar hasta a los que odian la ginebra, colectivo en el que me inscribo.

Para hacer el zumo, eso sí, hace falta una licuadora. La que nos ha presentado Philips está dotada de un motor de 700 vatios capaz de obtener hasta un 70% más de jugo. En el inicuo programa de televisión El hormiguero licuaron (más bien pulverizaron) hasta ladrillo, aunque la licuadora murió en el proceso. ¿Que por qué licuaron ladrillo? La pregunta sería más bién: ¿Por qué les han dejado rodar Campamento Flipi?. Ah!, El horror nunca tiene explicación!…

Volviendo a la licuadora, el cacharro tiene un depósito de pulpa de dos litros, varias velocidades en función de la dureza de la fruta y una entrada por la que caben las naranjas o manzanas enteras, para no andar pelando ni cortando. También cabe una mano, o un hamster, así que ojito con los niños. Todos los componentes se desmontan en un plis y van al lavavajillas sin más problema.

Los de Philips incluso dicen que la pulpa también tiene su utilidad. Puede añadirse a recetas de repostería para dar sabor, o incluso secarla para hacer tés aromáticos. No suena mal. La licuadora en cuestión sale por 160 euros. No es barata, pero nadie dijo que licuar una zanahoria fuera fácil. Si no os lo creéis, intentad hacerlo a mano.

Como todos los robots y artilugios extraños de cocina, mi recomendación es buscarles un hueco permanente en la encimera y dejarlos siempre conectados porque, si los meteis en un armario, no los usareis en la puñetera vida. Y si no los usáis os quedareis sin probar el delicioso brebaje de este blog. Y eso si que no tiene perdón de Crom.

Google acaba de anunciar la disponibilidad de su servicio para compartir archivos online Google Docs para móviles bajo sistemas operativos Android o IOS (iPhone e iPad). El servicio no depende de instalar ninguna aplicación. Basta con acceder a la página de Google Docs, identificarse como usuario y empezar a navegar por archivos .doc, .docx, .ppt, o .pdf con control multitáctil. De momento, eso sí, no es podible editarlos. Por algo se empieza.